Elgondolkoztál már néha-néha azon, hogy mi a fenének létezik annyi autómárka, vagy hogy szükség van-e akkora ruhaválasztékra a plázákban? Esetleg éppen ellenkező típus vagy, aki évente lecseréli a mobilját és örül, hogy annyi sörmárka létezik a kézművestől kezdve egészen a mainstreamig? Akármelyik csoportba is tartozol – ellenzed a túlfogyasztást vagy kiélvezed a fogyasztói társadalom előnyeit -, a jelenlegi babakocsi választéktól úgyis TELJESEN BE FOGSZ KATTANNI!

Épp ésszel ugyanis nehezen elviselhető az az információáradat és lehetőség, na meg a vele járó döntésképtelenség, amit a jövendőbeli szülőknél a babakocsi kiválasztása okoz. Ez valami új, olyan dolog, amit előtte nem csináltál. Az autók esetében – bármennyire is széles a választék - képben vagy a dolgokkal, így ha újat akarsz venni, jobb esetben van legalább szerény véleményed egy-egy autótípusról. A ruhák esetében pedig veszel egy mély lélegzetet és ráhagyod arra, aki jobban ért hozzá: a párodra.

De mi a helyzet a babakocsikkal?

Kész katasztrófa! Egyikőtök sem ért hozzá, totál analfabéták vagytok, választani pedig muszáj.

Ez az egyetlen projekt nagyobb akadályokat gördít elétek, mint a teljes 9 hónap. Nálunk legalábbis és a környezetünkben lévő pároknál ezt tapasztaltam.

Vigyázat!

Sok esetben őszinte, mélyről jövő „baszokbele” közeli stresszhelyzetet teremthet, főleg, amikor két tök egyforma, de valójában teljesen különböző kocsi közül kell választani.

Legtöbb esetben valódi különbségek, vagy legalábbis elegáns nüanszok döntenek babakocsi és babakocsi között: a minőség, árérték arány, kényelem, funkcionalitás vagy praktikum szemszögéből történő megközelítés segít a realitás talaján maradni. Van azonban a „hamvas szőke vagy a piszkos szőke hajfestéket válasszam?” kategória, ahol minden valamire való férfi csak bambán áll és egy „nekem mindegy” mondat kíséretében kétségbeesve megvonja a vállát.

Tapasztalatlan jövendőbeli szülőként nem tudtam, hogy mennyire veszélyes és képlékeny talajra tévedtem akkor, amikor a párommal elkezdtük a válogatást. A vásárlást egy több hetes internetes piackutatás előzte meg, hogy aztán tudatosan felkészülve három és fél órát töltsünk abban a boltban, ahol végül természetesen nem vettük meg a kiválasztott kedvencet. Helyette megrendeltük ugyanazt olcsóbban a neten. Mi még viszonylag gyorsan döntöttünk: barátaink, akik szintén babát várnak, három ország több városát is bejárták, hogy aztán a Budapesttől Pozsonyon át egészen Bécsig megtett több száz kilométert és órát követően visszatérjenek ismét Budapestre és egy azelőtt soha nem látott, teljesen új kocsit vegyenek meg nagyjából tíz perc gondolkodás után. Fuck me!

Mindezen tapasztalatok alapján összeállítottam hát egy használati útmutatót minden babakocsi vásárlás előtt álló férfinak, hogy tanuljanak mások hibáiból.

Az első szabály, hogy

MARADJ KI BELŐLE, AMÍG TUDSZ!

Bízd az előszűrést az asszonyra. Én ezt tettem. Első körben ugyanis a barátnők ajánlásai fognak befutni. Bármennyi kisgyerekes anyuka van a környezetetekben, szorozd be azt a számot minimum kettővel, annyi különböző babakocsit fognak ajánlani. „Kati nem válogatott sokat, megvette a legdrágább olasz dizájnmárkát.” „Elvíra hiába vett drága kocsit, mégis kitörött a kereke.” „Fruzsi utálja az övét, mert kicsi és nehéz.” „Juci pedig rendelt az interneten egy olcsót Kínából.” Mindenki a saját verziójában hisz, nincs objektivitás, úgyhogy mehet a kukába minden, amit másoktól hallottatok. A későbbi komplikációk elkerülése végett bátorítsd a párod, hogy webáruházakon, fórumokon, blogokon informálódjon. Elég, ha hozzád már a leszűrt infók jutnak el arról, hogy melyik kocsi biztosan nem kell neki és melyik tartozik a „lehet” kategóriába.

A BOLTBAN NÁLAD MINDENKI TÖBBET TUD

A focihoz ugye mindenki ért. A babakocsikhoz viszont CSAK TE nem értesz. Elmondom mi fog történni, amikor először betértek körülnézni az üzletbe: az eladó hölgyek számodra olyan értelmezhetetlen, bonyolult és gonosz keresztkérdéseket fognak feltenni, mint a „Milyen babakocsit szeretnének?”. Öööööööö....

Az ilyen helyzetek kivédésére találták fel az internetet.

KÉSZÜLJ FEL TE IS, hogy ha kell, előhúzhass a tarsolyodból néhány vásárlói keresztkérdést: "Elnézést hölgyem, meg tudná mondani, hogy melyik babakocsi ment át a TÜV biztonsági tesztjén?"

De tök mindegy, mert amikor először próbálod majd összecsukni vagy szétszedni, úgyis tök hülye leszel (ilyenkor bánod meg, hogy felelőtlen módon nem figyeltél és nem segítettél, amikor a haverod kínlódott a saját babakocsijával), az eladónő pedig ezt az alkalmat kihasználva diadalittasan kioktat majd.

A lényeg, hogy tudd a tökéletes nyitómondatot: Újszülött babakocsit keresünk, két- vagy multifunkciósat.

Fotó: Pinterest.com

A babának az első hat hónapban még vízszintesen kell feküdnie, később pedig már ülhet a kocsiban. A kétfunkciós babakocsinak jellemzően állítható a támlája, hogy fekvő és ülő pozícióban is használható legyen. A multifunkciós pedig a klasszikus nagyméretű babakocsi cserélhető elemekkel: belekattintható a mózeskosár (vízszintes), a sportrész (ülő) és az (autóban is használható) babahordozó.

Ha ez megvan, még mindig nem tartasz sehol, ezért mindig haladjatok lépésről lépésre.

Először is

HATÁROZZÁTOK MEG A KÖLTSÉGVETÉST,

mert a babakocsiknál az árszint a béka seggétől egészen a tűrőképességed végéig és még azon is túl fut. Minimum 60 ezer forintra szükségetek lesz, a határ pedig a csillagos ég.

Ezek után, mi az alábbi egyéb szempontokat vettük figyelembe.

Márkanév: a babakocsiknak is megvan a maga Ferrarija, Mercedese, Toyotája vagy éppen Suzukija, ezeket aszerint kell figyelembe venni, hogy mennyire fontos számotokra a cool faktor.

Gyártás helye: nálunk számított az is, hogy Európában (azon belül is melyik ország) vagy éppen Ázsiában gyártották-e.

Városi vagy terep: lehet három-, négy-, kis- és nagy-, felfújható vagy tömör kerekű, sőt, vannak lengéscsillapítóval rendelkező kocsik is! Nem kell búzaföldeken crossoznod ahhoz, hogy strapabíró kocsit vegyél, mert a legtöbb városban a járdák katasztrófális állapotban vannak. Ha viszont úgyis csak parkokban, plázákban vagy mondjuk egy új lakónegyedben fogsz vele sétálni, elég egy sima városi verzió.

Funkciók: már tudjuk mi a különbség a két- illetve a három funkciós kocsik között. Léteznek még a Travel System babakocsik, ahol a sportkocsit kombinálták a hordozóval – ehhez nem tartozik a klasszikus mózeskosár.

Minőség: az interneten talált információk alapján néhány nagyon drága és dizájnos babakocsi is káros anyagból készül, így ha ez fontos neked, akkor tájékozódj minden márkáról. Ugyanúgy nem minden babakocsi egyformán biztonságos. Nekünk a német fogyasztóvédelmi hatóság (TÜV) teszteredményei nyújtottak ezekben segítséget. Ha még tovább merészkedsz, találsz környezettudatos babakocsikat is.

Kényelem: lehet kicsi- vagy nagyméretű, könnyű vagy nehéz vázzal, fix vagy állítható tolókarral.

Praktikum: még a boltban próbáljátok ki, hogyan kell összecsukni, befér-e a csomagtartóba, milyen a súlya, egyszerűen és gyorsan cserélhetők-e az egyes elemek?

Kiegészítők: ez már a nők terepe, de neked is tudnod kell, hogy a pénztárcátoktól függően sok babakocsihoz (ugyanolyan színben) vehettek hordozótáskát, napernyőt, pohártartót vagy éppen kézmelegítőt.

Plusz egy jótanács: mielőtt először mész a babáért a kórházba, előtte mindenképpen próbáld ki, hogyan kell a hordozót becsatolni az autóülésre, a legtöbb apuka ugyanis perceket bénázik ezzel a kórház parkolójában, az anyukák pedig ilyenkor annyira türelmesek, mint te voltál a nyolcadik üzletlátogatáskor.

Ha mindez megvan, sok sikert és türelmet kívánok hozzá, a második gyereknél már rutinból fogod nyomni. A gyerekülés kiválasztása már semmiség lesz ehhez képest.

Hogy miiiii???